第六感之吻结局讲解
最亲最爱的亲人永远离开自己了，能走的出来吗？
最亲最爱的亲人永远离开自己了，能走的出来吗？
1999年，那年我正在读小学3年级，有一天我放学回家，发现我妈不在家，家里的门并没有锁着，可是我找了一圈都没找到我妈。
正当我准备去邻居家看看的时候，我一个亲戚过来了，让我去她家吃晚饭说我妈有事去外地了。
我很是意外，因为我妈连一声招呼都没打，就把我跟我哥留在家里自己走掉，怎么说我都不信。
后来我问亲戚我哥呢，那天刚好是五一放假，我哥上5年级，一般都在学校住宿，只有放假了才回家住。
而我是每天早上去晚上放学回来，亲戚跟我说我哥已经去她家了，让我别着急，我越听亲戚的语气越感觉不对劲。
心里想着，我妈到底去哪了，有什么急事把我哥和我都丢下，当时我并不知道发生了什么，亲戚也没有跟我说我妈具体去干么了。
就那样我在亲戚家住了两个晚上，第三天的时候，我亲戚带我和我哥回家了，当时好多人都在我家，我很奇怪，不知道发生了什么。
直到我妈回来，我看到我妈那双哭肿了的双眼，当天家里就办起了丧事，我妈让我哥和我手臂上戴了黑色的布圈，头上戴上了白布挽的帽子。
就出门送我爸，当时我爸不让进村，因为是外面去世的，按村里的习俗，不能带进村里，我们只能去村口。
我妈抱着我爸的骨灰盒，我哥还有很多亲戚举着花圈，我走在后面都不敢相信这一切是真的。
送完我爸以后，我一直没从阴影里面走出来，因为在我心中我爸还是没有离开，我还是天真的认为我爸终有一天会回来找我的。
从那时开始，我时常想念我爸对2好，以前跟我爸在一起的点点滴滴，每当夜静人深的时候，我就偷偷躲在被窝里哭泣。
在外人看来我还是跟平常一样，只有我自己知道我多了一个逆鳞，我变得更加自卑了，变得不喜欢跟同学们玩了。
记得我上5年级的时候，这时候已经不在原来的学校读书了，而且统一升级到了另一所学校，跟我哥在一所学校，也开始住校了。
在这个新的环境里，很多同学不知道我的家庭情况，有一次有个同学就问我，说从来没看到我爸来学校看我。
当时我就哭了，因为这是埋在我心里最深处的人，我日思夜想了2年的人，自从我爸走后，我们家我连学费都交不起，所以我无时无刻不在想我爸在的时候。
同学看我哭了后，就没有再问，后来她在另一个同村同学的了解下才知道我爸走了，至那以后再也没有人当面问我这种问题，我也怕别人问这个问题。
我不想同学们把我当异类，不想让他们知道我家里困难，我是单亲，我怕他们会瞧不起我，我自卑，我更不希望别人用同情的眼光看我。
所以我在学校从来不提我家里的情况，有时候同学说去我家玩我都是拒绝的，因为我怕他们知道我没有父亲，我不知道我这种思想是不是错误的，可我就是不想让他们可怜我。
那几年真的是我人生中最痛苦的日子，在学校的日子，无时无刻不在想自己的家庭，自己爸爸再也不会出现了，想以前的总总幼稚。
我一直活在自责当中，有时候想用自己的命去换我爸的，因为我觉得我爸存在的作用比我大，那时候我总是想是不是我小时候太爱哭了，所以才把我爸哭走的。
如果我爸活着，我妈不会天天吃不下饭，不会那么大压力，不会想法设法挣钱供我和我哥上学。
而我的存在只是增加了我妈的负担，其实那时候我是真的这么想的，以至于以前学习成绩不错的我，在这种环境下这种想法下，学习成绩一落千丈。
那时候还是太幼稚，我以为我成绩差了，考不上高中了，我妈就不用那么累了，我就可以出去赚钱给我妈了，其实也是怪自己终究不是读书的料。
我爸在我心中一直没有走出来，就算后来出去工作了，也依然如此平时可能好好的，只要心情难受，心情不好我就会想起我爸。
我就会哭的一塌糊涂，哭完又跟没事人似的，而且不管有什么事，我都会想到我爸，比如工作不顺利，感情不顺利，我会想着要是我爸没走，我现在肯定会比现在过得好。
其实我知道，我是在自欺欺人，是对自己人生失败的一种推脱，可我对我爸的感情真的是持续了十几年。
直到前两年，我结婚了，我才慢慢的发觉我妈在我心中的重要，因为走掉的已经走了，活着的才是最重要的。
我始终活在逝去人的阴影里，这让想到了，其实我妈才是最痛苦的一个，她不仅不能怪别人，还要坚强的扛起这个家，努力抚养我和我哥。
特别是现在自己有了孩子，我更是知道我妈以前照顾我的辛苦，所以说能不能走出我爸就在我心中的阴影，其实随着时间的流逝，已经慢慢的走出来了。
再加上自己有了孩子，感觉有更重要的东西让自己守护，所以对以前过去的人也不会那么伤感了，我已经把我对我爸的感情慢慢的转到了我妈身上。
而我重新滋生出来的感情给了现在新的家庭和孩子，我想没有哪个人是真的走不出来的。
如果真的走不出来，那只能证明你没有遇到新的让你寄托的感情罢了，我爸那么年轻就走了，那种失去亲人的痛苦，我走了十几年才淡，可终究还是淡了。
小时候我爸对我最好了，从来没有动手打过我，我总是回忆自己趴在我爸的背上，他驮着我左右晃动的样子，真的始终无法忘怀。
可忘不了和走不出来又是两回事，经历过的人其实都清楚，这种感情是会埋在心里的最深处的。
本来已经淡化了情绪，想着想着又会流眼泪，只是没有以前那么痛了，可能这就是已经走出来了吧。
所以我认为，不管是多重要的亲人离开了自己，都是可以走出来的，要的只是时间问题，时间能淡忘一切，也能让人看开所有。
大家有没有难以启齿的感情？
我是女生，我喜欢的第一个女孩也是女生，
当然，这在大城市来说很正常，
人们对同性恋的态度，也比较包容，
但在我们小村庄来说，这是一件很不能容忍的事情，
最最最重要的是，我的第一次就是给了这个女孩。
上高中的时候，她一直对我很好，
我一直以为我们只是闺蜜。她喜欢跟我在一起而已，
从来没有往爱情这方面想。
直到有一次，晚上我俩去学校的小河边散步 ，
天黑，灌木丛中，我们手牵手，
她居然吻了我。我惊呆了，可以说是完全懵了。
后来，我很慎重的想了一下，
我发现自己居然也不抗拒她，居然还有点喜欢和她在一起，
于是，我没有跟她断交。她可能慢慢也知道了我的意思，
我们经常一起手牵手的出现在校园的任何地方，
在高中的校园，男女同学当然是早恋打击的对象，
但同性之间，好像人们都不会往这方面想，
所以，这也变成了很正常的一件事，
又一次月黑风高的晚上，学校灌木丛，我们有了第二次亲密接触，
这一次，我们都突破了对方的底线。
那是我的第一次，
再后来，她对我的感情越来越浓烈，
周围渐渐有了一些闲言碎语，我们迫于压力只能分开了，
只有一个人离开，才是我们的出路，没办法她走了，
去了别的学校，在那个通讯并不发达的年代，
慢慢的我们就没了联系，
后来，随着我大学毕业，结婚生子，
这件事也就变得没有人知道了，埋在了我心里最深处，
其实，有时候还是觉得蛮对不起她的，
很多年过去了，不知道她过的怎么样。